OLÁ MEU ANJO..nao entendo nada disto..agora estou a ir por aí abaixo..desmotivada com tudo..nao devia eu sei mas tudo é mais forte que a minha cabeça..que o meu próprio eu..faltas tu para me tirares deste abismo..e não sei mais que fazer..estou muito triste.aliás nada do que nao se esperasse..mas...lembras te quando nos zangávamos e eu ficava deprimida sem motivação para nada ..pois assim estou ..só que passado pouco tempo nao sei se dias ou horas e voltávamos a fazer as pazes..e voltávamos a AMARNOS.como loucos....pois é e agora..nao suporto esta perda..nao suprto a tua ausencia nao suporto ....e pronto....só estou a bem quando durmo pois aí estamos sempre juntos..até isto eu nao entendo..os nossos sonhos..que faziamos hoje acampados na esplanada com umas toalhas amarelas a sevir de colchões..e tu que nao te calavas com o blusão castanho..que tive que ir buscá-lo a casa da minha mãe e depois fiquei lá pois ela nao me deixou sair..mas a´s tantas já eu estava a subir por umas escadas mais parecia umas cordas e a saltar para umas dunas na praia...que raio..raios me partam estes sonhos mais estapafurdios andamos sempre a fugir sempre a escondermo.nos mas sempre juntos..ontem muito andamos com os meus livros .. ora estação...ora av. roma..e depois havia uma espécie de feira da ladra onde me compras te o lenço que ainda hoje estive com ele na mão..mas depois ´há sempre um prédio inacabado que digo sempre que seria aquele a nossa casa mas enganaram nos e nao sabemos quem..refugio me a ouvir as tuas musicas e a deliciar me de olhos fechados e consigo percorrer a musica com os acontecimentos do momento em si...estarei mesmo a ficar louca...e se estivesse talvez fosse melhor pois assim nao teria a noçao desta realidade DUUURA..e MUUIIITO..Ó ZÉ já nao sei onde estás mas onde estiveres AJUDA ME a ultrapassar esta tristeza que me vai matando todos os dias..só tu sabes que sim..ou nem tu sabias o quão grande era o MEU AMOR POR TI..vou lendo e relendo o que escrevo e nao passo do mesmo e acho que cada vez estou pior..isto é uma obsessão..mas das grandes..mas nao consigo libertar me dela ..passe por onde passar mexa onde mexer ver e rever seja lá o que for tu estás sempre na minha cabeça...SEMPRE...porra...que hei de fazer.. tu bem dizias que´eu daria em maluca e olha que nao erras te..ATÉ..como TE AMO...

é aqui que consigo desabafar ..nem tudo..mas um pouco..há coisas que morrerão connosco.tu já levas te algumas e as outras levá las ei ´so nao sei é quando..esta espera desespera..os dias parecem anos as horas parecem dias ..já nao sei mais que fazer..nao consigo ultrapassar esta ausencia que nunca vai ter retorno..sei que nao voltas mas como viverei????há pouco soube o significado de maos dadas..sabias que é o gesto mais próximo dos APAIXONADOS nele se demonstra a PAIXÃO e lembras te como nós andávamos sempre de maos dadas..nao só na rua.. no carro ..no cinema ..nas compras...e nunca adormeciamos sem.....entrelaçarmos as NOSSAS MAOS..engraçado nao é...acho que era a maneira de nos sentirmos mais próximos...isto tudo vai levar me á loucura..será que quem inventou a morte nao sabia a dor da saudade...olha eu já nem sei o que digo...nem o que faço..só sei que me estou a despenhar deste abismo cada vez mais.. mas quando cair nao me vou levantar mais...nem o R. M .me safa..sinto me mesmo á deriva e sem vontade de encontrar um rumo..estou feita..tu bem dizias ...ataõ e agora.. olha agora ..f.. para isto tudo..Ó ZÉ porque nao te cuidaste..porque me deixaste..faço e farei esta pergunta milhões de vezes...e por mais que me expliquem eu nunca vou conseguir entender..NUUNCA..Ó ZÉ queria que me ouvisses ..estás me a ver ..eu estou aqui sempre agarrada a este cantinho onde me consigo sentir mais pertinho de ti..vais vendo como choro.. como durmo .. como fumo cigarros atrás uns dos outros.... como ouço as tuas musicas o que faço..futilidades..é a isto que estou reduzida..passo quase 24h nestas 4 paredes...tudo lá fora nao me diz rigorosamente nada..NADA já pouco desço as escadas..nem me apetece lá estar..olha a nossa casa morrerá como tu deixaste..nem quero saber ..ali morremos os dois..tudo o que lá vivemos foi lá e é lá que tudo pertence..por isso assim fica..a nossa meninice a nossa adolescencia e o NOSSOS GRANDES MOMENTOS..O NOSSO NINHO DE AMOR..é lá que tudo pertence..fico só com as BOAS RECORDAÇÕES..e nao sao tao poucas ..mas de que me vale.. de NAAADDAAAA.como sinto saudades das nossas noites á lareira ou a ver um bom filme ou a conversar coisas banais ou com amigos e por vezes até sózinhos com os nossos cães ..mas de facto eu nao precisava de mais ..tu eras uma casa cheia Ó MEU QUERIDO COMO NOS AMÁMOS de tantas maneiras...como queres tu que eu consiga viver...eu quis ser AMADA e fui quis dar te AMOR e dei..ÁTÉÉÉÉÉ.

onde estás tu MEU QUERIDO??!!!estou a ficar maluca já reparas te ???dou por mim a falar com as arvores com os passaros com os carros que passam na rua com o cão..com.quase tudo menos com as pessoas ..nao quero sequer ouvi las..por mais estranho que pareça escrevo te muitas vezes nao só aqui com em inumeras folhas que quase davam para escrever um livro...escrevo e escrevo em silencio como me desse a sensação que tu me estás a ouvir???estárás??a companhia deste aparelho é a soluçao para os meus desabafos ´´e assim que me sinto mais perto de ti.. é sempre a dizer te umas tantas palavras ...percebias sempre tão bem o meu estado de espirito..bastava olhar me nos olhos ...demorei muito tempo a perceber o quanto fui FELIZ contigo..uma vida partilhada de momentos ora bons ora menos mas tinha te do meu lado.. SEMPRE..e acreditei que viveriamos até sermos velhinhos muito juntinhos...foram anos de muito AMOR muita PACIENCIA mas tb de FELICIDADE e volto a perguntar...será que ainda existe AMOR como o nosso..desejei ardentemente acompanhar te nos momentos piores e consegui acho que o AMOR é mesmo isto..tudo o que fizeste por mim...o MUNDO foi nosso..calcorreámos muito em tempos dificeis ..eu fui o oposto do teu oposto...com é que hoje alguem há de ter pachorra para me ouvir..tb ninguem sabe a dimensão do NOSSO AMOR..as nossas palavras ..os nossos beijos .os nossos carinhos...e que por vezes eu fugia deles ...Ó ZÉ com sinto tantas SAUDADES a vida sem AMOR nao é vida...há dias que nao me apetece parar de te escrever e dizer tudo o que nao tive tempo de o dizer ..entao á noite choro com se me tivessem tirado tudo e sinto me a mais triste de todas as mulheres..tento ocupar me de tudo mas nao consigo eu continuo a sobreviver em função de ti ..estou cansada ZÉ..é nestes dias como o de hoje que me lembro de tudo ao mais pequeno pormenor tenho SAUDADES MEU QUERIDO ..isto é uma DOR INSUPORTÁVEL..maior do que a que eu tive á quatro anos....eu passáva por tudo mas tudo mas queria te ao pé de mim.. juro...que o fazia ..mesmo durante essa minha fase fizemos coisas inesquéciveis que só mesmo os APAIXONADOS podem fazer...MEU BANDIDO.por mais que eu queira nao consigo deixar de pensar na NOSSA VIDA como TE AMO..ESTA SOLIDÃO sufoca me ....e aos poucos vai me matando nao acreditas???queria ver te no meu lugar..a estas horas estarias a dizer me ....sei lá ..vieram me milhoes de coisas á cabeça..ATÉ

ZÉ abraça me com força.. deixa me sentir o calor do teu abraço ....envolve me nos teus beijos na tua ternura que a poucos deste a conhecer..enche me de mimos ..como estou a precisar do teu colinho ..e de chorar no teu ombro ..e que me passes a mão pela cabeça e me digas ..nao tenhas MEDO EU ESTOU AQUI..ESTAREI SEMPRE..ninguem me poderia fazer tão feliz SÓ MESMO TU MEU AMOR..sinto um enorme desejo de te ter juntinho a mim..como posso alguma vez mais ter um pouco de felicidade ou de alegria?????quantas pessoas se terão AMADO como nós??!!!custa me acreditar..nós fomos feitos um para outro e nem mesmo esta maldita PARTIDA nos pode separar..NUNCA..ainda há pouco relembrava uma das nossas tantas aventuras.. fomos corajosos nao achas..como nos arriscámos a tanto..nunca tivemos barreiras ou fronteiras..entre nós isso era coisa que nao existia.. como num simples trocar de olhar sabiamos o que um ou o outro queria..nao precisavamos sequer de falar..éramos UNICOS...doí tanto agora sentir me sem ti ...ATÉ..

BOA NOITE MEU AMOR aqui estou de novo hoje um bocado adoentada.nada de especial mas nestas alturas fico mais frágil ainda penso mais..penso sempre o mesmo ..porque nao estás aqui comigo como queria???nao sei se é o meu subconsciente mas só consigo estar mesmo é quando durmo.. engraçado ..como é tudo tão real???mas tão real que já nao é a 1 vez que tenho de saltar da cama e ir molhar a cara ..será das 24 horas obececada contigo..que estupidez..tudo me emociona tudo me faz lembrar... TU.olha que tenho medo..deixo me levar nos meus.. nossos.. sonhos.. e é tao reconfortante..ás vezes apetece me gritar bem alto como te QUERO..bjkas..quero dormir...ATÉ